(in)segura

Cuando no aparezco por días por este lugar es porque no tengo nada que escribir o comentar. Y cuando aparece algo, lo digo y listo. Sigo sin saber qué decir, entonces digo algo sobre mí.


Soy insegura.
No viene desde siempre, viene desde hace tiempo. Me dije, mucho tiempo, que era culpa de las personas que me rodeaban porque a través de la opinión de ellas yo podía estar un poco más confiada en mí misma o viceversa. Hace días me dí cuenta de la inseguridad es provocada por mi (o una parte de mí). Soy insegura de la mayoría de mis cosas, de lo que quiero o no, de cada paso que doy y es todo esto deriva por otro motivo no menor: miedo. Miedo a perder, miedo a fracasar, miedo a caer, miedo a avanzar. Pero el miedo no viene de un momento a otro, viene por algún motivo (en mi opinión) yo tuve un motivo hace años atrás y a partir de ese momento me hizo crear inseguridad. Bastaba pensar un poco en la parte negativa si avanzaba y entonces era el momento de retroceder y quedarme ahí, sin movimiento alguno. Admito que culpe a las personas porque fue la mejor solución, antes que darme cuenta que yo provocaba todas mis inseguridades porque al fin y al cabo ¿Quién era la que daba el paso final? Yo. ¿Quién era la que tenía la última palabra? Yo. ¿Quién decidía su destino? Yo.
No es fácil sacar la inseguridad de un momento a otro. Pero lo estoy intentado. Estoy intentando jugarme por lo quiero y deseo sin que una voz pequeña en mi interior me grite "retrocedé". Mucho tiempo la escuché, ahora es tiempo de escuchar lo que quiero para mí.

De todo un poco

Tengo un par de cositas para decir:

1) No puede ser que sea tan mala con los números. Contabilidad y Matemática se pusieron de acuerdo para hacerme la vida imposible este año.
2) Estoy al horno con papas con las faltas (uno tiene que tener en cuenta las de Bariloche)
3) Soy pésima en la cocina, hoy tenía ganas de cocinar "algo rico" y salió cualquier cosa.
4) Tengo la cabeza bastante ocupada con el tema de renovar mi cuarto, la semana que viene tiro todo por la ventana (es una forma de decir)
5) No tengo más ganas de ir al médico, cada vez que voy me tienen que hacer un análisis más y llega un punto que mi paciencia se cansa.
6) Amo estos días nublado, con lluvias o sin ellas, neblina, viento (lo único malo: humedad)
7) Se me volvió costumbre leer un libro antes de irme a dormir, en el colectivo o en algún momento del día que este tranquila. Ahora no tengo ninguno para leer ¿Alguna recomendación?


Ahora sí me voy a ordenar mi cuarto, prepararme un riquísimo te de limón y ver si encuentro algo para leer o en todo caso intentar escribir. Mañana juega Argentina, esperemos que todo salga bien!

30 días, empieza la cuenta regresivaaaaa!

A partir de este día empiezo mi cuenta regresiva: en 30 días cumplo diecinueve años. La sola idea que dentro de un tiempo empiece a decir "tengo diecinueve años" me aterra de una forma como si aquel númerito me pegara un cachetazo para caer en la realidad. Siempre fue un debate organizar mis cumpleaños (será por eso que no me gusta festejarlos) qué hacer, salir de día o de noche, invitar íntimas amigas o todas las personas, algo tranquilo o descontrolado, juntar a todas las personas o por tandas así no tengo tanto lío., en fin me complico tanto y eso que quiero estudiar organizaciones de eventos eh, igual ocurre solamente con mi cumpleaños.
Y cómo todos los años algo tengo que hacer para terminar mi año. El año pasado escribí un cuento a cerca de lo que fue todo el año, creo que fue el más duro porque primero que no estaba bien anímicamente y segundo que odiaba con todo mi ser los dieciocho (hace meses lo pude aceptar). En las semanas que me quedan voy a reorganizar mi cuarto ¿Por qué? porque siento que hay cosas que sacar y otras que agregar, tiene que ver mucho con los cambios y siento que este año hubo bastantes cambios para mí, además de que dentro de todo estoy bien, no conforme pero bien. Eso me va a tener ocupada y no pensar tanto en lo qué me falta . Se me van ocurriendo ideas para el cuarto y una vez que tenga todo lo que necesito ¡zas! a cambiarlo.


Cambiando de tema hoy se cumple dos años de que una persona no con mi amiga Noe, ni conmigo, ni con mi grupo de amigas. Pasó bastante tiempo pero siento que fue la semana pasada cuando todo cambió y me dieron la noticia que ya no estarías con nosotros. Es extraño tener que decir adiós o mejor dicho es extraño encontrarte un día con un adiós abrupto. Y como dice la canción que te dedicó Noe nada es igual. Nada es igual si no estás Marce pero no te quede duda de que siempre estás entre nosotros, sobre todo cuando rendíamos en febrero-marzo recondando toda la suerte que nos dabas en los veranos y ahora en algún lugar donde quieras que estes.

Hola extraño

No sé si el cambio climático, la rutina, la época de invierno, el estado de zombie que tengo cuando voy al colegio en el bondi, el colegio, mis amigas, mi familia las salidas constantes sea de día o de noche, los sueños, los últimos pensamientos borrosos antes de irme a dormir, en fin mis cosas; no sé si alguno de estos factores interviene pero siento que algo me falta y lo peor es no saber qué. Esto no significa que me persiga todo el día y me haga la cabeza preguntándome a cada rato, no. Sigo mi vida normalmente pero son esos momentos fugaces (que sucede en cualquier momento) en dónde siento que algo en mí falta, que no estoy completa, cómo si de aquello dependiera para ser completamente feliz. Ojo no creo que todo en la vida sea pura felicidad pero creo que siempre hay algo imprescindible que te haga feliz una persona, una objeto o un hobbie. Y es horrible que aquello desconocido para mi sea importante en mi vida, a veces me pregunto ¿Qué es? ¿Quién es? ¿Dónde está? ¿Lo conseguiré? ¿Podré seguir sin eso? ¿Será un capricho, inconsciente, de mi mente? ¿Será que estoy empecina a buscar algo que no existe? Me imagino con el correr de los días me olvidaré como si se tratara de capricho pero... ¿Si no lo olvido? ¿Si seguirá estando ahí intacto sin mover un solo pensamiento de mi cabeza? Quiero creer que se trata de un estado del momento, aunque una parte de mi se niegue a creerlo.