Inquieta

Creo que esa es la palabra que me define en este momento. Si bien desaparecí varios días fue por esta causa porque me sentía todo el tiempo inquieta por diversos temas y lo único que hacía para librarlos y olvidarme por un momento de ellos era dormir.

El viaje de egresados me hizo darme cuenta de lo siguiente: puedo ser bastante tolerante con las personas que menos soporto y abrí los ojos con respecto a la situación que dejaba pasar hace tiempo. Sabía desde tiempo que mi relación con mis "amigas" del curso no era tan estrecha como la relación con mis amigas del otro colegio que iba pero tenía la esperanza que las diferencias cambiaran (o mejor dicho que yo cambiara un poquito para estar mejor con ellas) pero nunca funcionó. No puedo fingir ser otra persona cuando estoy con ellas por que no me sale o mejor dicho no soy así y sobretodo no puedo cambiar de personalidad porque sería ser falsa conmigo misma y eso para mí sería traicionarme.

Esto no significa que sean malas sino que son algunas (para no decir todas) son un poco inbancables y no lo digo yo lo dicen algunos amigos del curso, a esto se le suma que todas tenemos carácter fuerte y aumenta más la tensión si alguna viene con los cables pelados en el colegio. En este momento me limito a contestar a lo básico o en todo caso alguna acotación después desaparesco del mapa.
Si vamos al núcleo central de esta situación es porque viven criticándome cada paso que hago y me cansé hace tiempo de las críticas de ellas de mis papás de mis familiares, las escucho y las acepto pero tiene cierto límite. Simplemente me cansé de escuchar sus voces retumbando en mi cabeza. Y si lo hago en pocas palabras: soy de otro palo.






PD: Prometo ponerme más al día!

Los chicos del boliche

Así les digo a los chicos con los que estoy/chapo o como quieran decirle. Ojo que diga esto no significa que soy una cualquiera y estoy todas las noches con uno si o si; son raras las veces, si salgo es para divertirme con mis amigas y la mayoría de veces creo que son bajos los efectos del alcohol (algunos por ahí saben lo que produce dicha sustancia...)


Soy muy prejuiciosa con estos muchachitos ¿Por qué? La primera palabra que se me viene a la mente es chamuyero. Te dicen miles de cosas que resulta siendo todo falso (el ejemplo ideal: estar soltero cuando está no sólo de novio sino comprometido) y después vendrían las frases cursilerías baratas o no baratas que en mi caso no van mucho. El proceso (cómo si fuera mecánico!) es: rara vez paso el cel o msn, después pocas veces hablo con x chico por una semana y casi nunca más de dos semanas, soy cero relaciones con ellos! La persona que lee hasta acá diría que alguien como ellos me cagó pero no, sino al ver lo que le pasó a algunas amigas me hizo hacer una especie de muro.


Hace dos semanas conocí a Nicolás. ¿Quién es este chiquito? Podría decirse que uno de "los chicos del boliche" estuvimos juntos toda la noche más que estar, hablamos, hablamos de todo! y después de eso nos pasamos el cel y msn, es el día de hoy que hablamos por lo menos día por medio y/o nos mandamos mensajes de tanto hablar/escribir me dijo hace tres días de vernos... y no sé. No es por ser histérica pero tengo miedo, miedo de terminar mal, que me ilusione un poquito y chau se pinche todo no sé. Pongo muchas excusas como Bariloche, que estoy bien así, que es quinto (que tendrá que ver!) y como si fuera poco algunos fantasmas andan rondando por mi cabeza. ¿Me arriesgo? ¿Mejor le corto todo de una y chau Nico? ¿Veo que onda y si se da y sino ignorar? ¿QUÉ HAGO? díganme!






PD: Aprobé las previas de física y matemática! soy feliz.
PD2: Con respecto a Lucas no terminó muuuy mal la relación pero se fueron acumulando situaciones y un día explotamos los dos, nos dijimos de todo y después de eso no hablamos más (en otra entrada comentaré mejor) y ahora que tengo tiempo estoy viendo cómo ubicarlo porque el señorcito desapareció del mundo, corrección mi mundo.

Hola extraño

No sé si el cambio climático, la rutina, la época de invierno, el estado de zombie que tengo cuando voy al colegio en el bondi, el colegio, mis amigas, mi familia las salidas constantes sea de día o de noche, los sueños, los últimos pensamientos borrosos antes de irme a dormir, en fin mis cosas; no sé si alguno de estos factores interviene pero siento que algo me falta y lo peor es no saber qué. Esto no significa que me persiga todo el día y me haga la cabeza preguntándome a cada rato, no. Sigo mi vida normalmente pero son esos momentos fugaces (que sucede en cualquier momento) en dónde siento que algo en mí falta, que no estoy completa, cómo si de aquello dependiera para ser completamente feliz. Ojo no creo que todo en la vida sea pura felicidad pero creo que siempre hay algo imprescindible que te haga feliz una persona, una objeto o un hobbie. Y es horrible que aquello desconocido para mi sea importante en mi vida, a veces me pregunto ¿Qué es? ¿Quién es? ¿Dónde está? ¿Lo conseguiré? ¿Podré seguir sin eso? ¿Será un capricho, inconsciente, de mi mente? ¿Será que estoy empecina a buscar algo que no existe? Me imagino con el correr de los días me olvidaré como si se tratara de capricho pero... ¿Si no lo olvido? ¿Si seguirá estando ahí intacto sin mover un solo pensamiento de mi cabeza? Quiero creer que se trata de un estado del momento, aunque una parte de mi se niegue a creerlo.

Dreams, dreams, dreams

Hace días que sueño lo mismo por ahí cambia el lugar, las personas que aparencen y hasta el trama pero siempre va a lo mismo: embarazo. Nunca soñé tantas veces en mi vida que estaba embarazada y lo peor es que no sabía quien era el padre hasta éste último sueño que sabía a medias que era un chabón, por lo que me acuerdo tendría unos 25 años y dentro de tooodo era bueno. Pero todos los demás sueños siempre me sentía mal, nunca quería tener al bebé (solo una vez) siempre empezaba con síntomas y me sacaba la duda con el evatest o directamente tenía la pancita, es más, las primeras veces quería que me lo saquen y me asombrara que justamente yo no lo quiera cuando no estoy a favor del aborto, al menos que sea una violación.
Todo esto se lo conté a una amiga el sábado antes de salir a bailar (una de las mejores noches de lo que va el año) y al final ella me dice: ' eso significa que está creciendo un sentimiento nuevo adentro tuyo o que queres superar un miedo' No se me ocurría nada en el momento hasta que vuelve a hablar 'Sabés cual es tu mayor miedo, lo sabemos todas y vos todavía no querés admirlo' Me tomó por el punto más débil y sí uno de mis mayores temores: el amor. Tengo mis motivos para temerle y será porque en cada uno algo pasó y el último fue el peor, en otra entrada lo contaré.
En fin seguiré buscando ese nuevo sentimiento que podría ser madurar ya que hoy desperté a las 7 am por arte de mágia y me fui directo al gimnasio, después almuerzo con mis amigas y luego empezar a repasar Matématica querida.