Weightless

Hace un mes y moneditas escribo en este lugar. Después de está última entrada un tanto melancólica, decepcionante y algunas angustias de por medio vuelvo para decir que nada cambió. Nada cambió con respectó a la relación entre Lucas y yo. Tampoco cambio el hecho de que me mande mensajes cuando me necesita y tampoco cambio la relación actual que tenemos: amigos. Será que faltaran apenas cinco días para que cumpla los veinte años o es nuevo proceso por el cual estoy pasando pero poco a poco las cosas me van afectando menos. Capás que todo este tiempo fue un capricho, un desliz que pasó por mi mente, a ciencia cierta no sé. Por ahora voy a dejarlo en puntos suspencivos, esperando nada y buscando nada, que sea lo que el destino quiera (o no quiera).


Como cada año antes de cumplir se me empiezan a juntar varios capítulos de mi año. Creo que los diecinueve fueron muy buenos, disfruté, experimenté, conocí, descubrí y también cometí errores cual chica a esta edad realiza. No hubo mayores cambios en mí pero estuvo y están esos pequeños que me dieron un empujón a ser la que soy ahora: la próxima chica con veinte años, una nueva década y ¿por qué no una nueva etapa para esta gitana? Quién te dice que arranco los veinte conociendo el amor de vida? jajajajaja, bueno Juli tampoco para tanto.


Terminé el primer cuatrimestre de la carrera con notas buenas, me sorprendió bastante viniendo de mi la típica chica que se lleva materias a diciembre o marzo. Pero me propuse cambiar un touch y tan mal no fue... aunque con eso me vieron unas ojeras de la ostia. Las quieren? se las regalo!
Y bueno así estamos cerrando capítulos, algunos dejándolos inconclusos y otros nuevos que aproximan para dejar rastros. Si hoy me das para poner una palabra que me identifique es: Weightless (leve, ligero, sin peso)



pd: última entrada con diecinueve! y sí cumplo el nueve de Julio...

Estado: definiendo un final

Espero que al final de esta entrada no vaya directo a borradores como las varias entradas que tengo acumuladas por ahí. Voy a hacer el intento.
Estuve a punto de borrar el blog y hacerme otro nuevo y si no lo hice fue porque no tengo ganas de pensar algún nombre para el blog, empezar a contar nuevamente mi historia y hacer esos cambios mínimos que son molestos (para mi). Me cansé de escribir prometiendo que pondría mis ganas acá o estaría más en contacto por este lugar. No puedo. Y cuando digo no puedo me refiero a no puedo porque mi mente está en otro lugar que no es este y no me gusta estar sin ganas acá. Les confieso que ni sé dónde está mi mente, tal vez algún sitio pensando en qué carrera seguir (sí, gente, estoy insegura con respecto a varias carreras), empezando a recordar los mejores momentos de este año como Bariloche, la fiesta de egresados, la publicación del libro, salidas con amigas, un sin fin de aventuras, o lamentando algunos sucesos durante este tiempo (porque vale aclarar que de vez en cuando me arrepiento de tal cosa) y quizás después de todo eso está con un poquito sobre los pies en la tierra escribiendo esto.
Quiero hacer muy resumido cada acontecimiento en este último tiempo empezando por al fiesta de egresados fue GENIAL. Una de las mejores noches de toda mi vida y no al efecto que causo el señor alcohol en mí sino por las personas que estuvieron, mis mejores amigas, mis padres en el lunch y mi pequeño grupo de amigos que nos pudimos unir bastante en una sola noche. Cabe decir que al día siguiente amanecí llena de moretones, sobre todo en la pierna, un horror.
La publicación del libro fue el martes pasado en la editorial Dunken. Fue extraño porque por primera vez en mi vida no estuve nerviosa ni ansiosa, nada por el estilo. Tranquila, segura, feliz. Fue a la tarde caso noche; mi mamá y mi amiga Meli eran las eufóricas mientras yo miraba al señor que daba la bienvenida. Cuando terminó la ceremonia y me saqué una foto con mi profesora de taller literario y algunos amigos del taller fui a cenar con mis papás a un restaurante muy lindo en pleno corazón porteño. Ninguno de mis compañeros del colegio se enteraron hasta el día siguiente que llevé el libro y por pura curiosidad un amigo leyó mi cuento que estaba en las últimas hojas del libro y a voz fuerte gritó: "Violeta escribió un libro!" acto seguido todos me felicitaron y aplaudieron, me sentí intimidada.
Ahora estoy tratando de poner toda mi energía (si es que todavía habita en mí) en el colegio, organizando las primeras vacaciones con amigas sin padres alrededor! y por supuesto ponerle a esta etapa un punto final.




PD: Hace rato vino mi mamá del trabajo y me compró un libro, qué linda! :)

De aquí de allá

Octubre se me vino con todo. Desde el primer día ya tenía un cumpleaños. Luego siguió el cumpleaños de mi mamá que nos juntamos la mayoría de la familia, ese día como nunca estuve predispuesta a ayudar a mi mamá en la cena. Y ni hablar de las salidas, últimamente estoy saliendo bastante.

Octubre lo tomo como una previa al final: últimas semanas del secundario, la publicación del libro, los preparativos para la fiesta de egresados, la fiesta de egresados y tantas cosas más!
Más que nada estoy ansiosa, nerviosa, con un poquito de miedo y felicidad con respecto a la fiesta, esperamos tanto tiempo con el curso (a pesar de las discusiones de por medio, el tema de la plata, el boliche, el lunch, etc) pero bueno estamos a días, cinco días.
Luego está la publicación del cuento que es otra cosa, so bien falta cómo dos semanas, empiezan a mis nervios desde temprano.

No creo tener más novedades por el momento. O capás si pero para mí no creo que sean tan importantes. Feliz día de la madre atrasado a mi mamá que a pesar de tooodo, es única.
Hasta la próxima!

Revolviendo el pasado

Ayer después de mucho tiempo ordené mi hermoso y limpio cuarto. Cabe decir que no fue voluntariamente, no señores. Mi querida madre se hartó (por llamarlo de alguna manera a los gritos que pego a la mañana bien temprano) de que no haga absolutamente nada y tenga las carteras de un lado al otro, del desfile de zapatos, zapatillas, sandalias, de las pulseras, anillos, aritos vagando por todo el cuarto, del puff convertido en una montaña de ropa y de tantas cosas más pero yo me entiendo en mi desorden (salvo algunas veces). Así que salí a caminar con Jack y a la vuelta puse mi mejor entusiasmo para poner fin a la catástrofe que estaba habitando en mi cuarto.
En esta limpieza decidí tirar todas revistas, fascículos escolares y todas las hojas del colegio secundario (salvo las de este año y algunas más) porque me cansé de tener tantas cosas que ni yo misma sé qué tengo. Entre tanto revolver y revolver hojas y papeles, a tal punto de estar rodeada y entrar en un estado de histeria encontré ciertos papelitos del olvido. ¿Alguna vez les pasó agarrar algo y acordarse del momento de ese objeto? A mí me pasó eso. Encontré una carta y me acordé del momento cuando mi mejor amiga Meli me la dio. Encontré dos fotos con mi prima de chiquitas haciéndonos las estrellas y me acordé del momento exacto en que hacíamos esas poses de nenas de ocho años. Encontré boletos del colectivo que viajaba Lucas con frases que decíamos y me acordé del momento en qué habíamos dicho tal frase día tras día. Encontré papeles sueltos escritos por mí y me acordé en qué momento y situación pasaba, nada fáciles. Encontré dibujos de hace más 10 años todos guardados en una carpeta con polvo y me acordé de cuando los hice sentada en el comedor de mi antigua casa. Encontré en el rincón de mi cuarto una Viole bien guardada y llena de polvo que había dejado.
Por varias horas volví un poco al pasado y me acordé de muchos momentos. Sé que no queda mucho de aquella persona en mí y si bien pienso que superé algunas situaciones y todo está bien, la realidad es que no, algunas cosas por más tiempo que pase queda alguna marca. ¿Qué objeto les hace volver al pasado?

Quién te lo hubiera dicho?

Me gusta leer y escribir. Me gusta sentarme en el patio de mi casa en primavera mientras leo alguna novela de mi gusto o escribo lo primero que se me viene a la mente. Me gusta leer y meterme en otra dimensión que no sea la mía, la de esta realidad. Me gusta escribir lo que siento y pienso en el momento (o lo que fue en algún momento), lo que me asusta y alegra para luego saber qué están tratando de decir mis palabras exactamente. Pero lo que más me gusta de escribir y leer es saber que no conozco hasta que punto voy a llegar, a dónde va a desembocar una historia, a dónde va a desembocar todo lo que escribo.
Pero sé que yo no escribo bien, qué algo me falta para que se pongan en sintonía mi mente y una parte de mi. Es como si tuviera un muro o una barrera que bloqueara la conección y por lo tanto para librarla necesito ayuda como un taller literario (además de perfeccionarme un poco a la hora de escribir). Creo que lo dije alguna vez en el blog.
El martes pasado la profesora (no sé como decirle, exactamente, porque profesora de literatura no es) nos dijo que quedaron seleccionado tres cuentos (o lo que uno tenía ganas de escribir) de nuestra categoría de "jovenes adolescentes" para la publicación de un libro que hace la editorial Dunken entre los cuales está el mio... no caí ni caigo porque es extraño decirme "algo que escribí estará publicado en un libro" Saldrá en noviembre el librito y la presentación será en el Museo Mitre. Bueno Viole vamos que con tu suerte tus delirios se divulgaran un poquito más.



Hasta la próxima!

Inquieta

Creo que esa es la palabra que me define en este momento. Si bien desaparecí varios días fue por esta causa porque me sentía todo el tiempo inquieta por diversos temas y lo único que hacía para librarlos y olvidarme por un momento de ellos era dormir.

El viaje de egresados me hizo darme cuenta de lo siguiente: puedo ser bastante tolerante con las personas que menos soporto y abrí los ojos con respecto a la situación que dejaba pasar hace tiempo. Sabía desde tiempo que mi relación con mis "amigas" del curso no era tan estrecha como la relación con mis amigas del otro colegio que iba pero tenía la esperanza que las diferencias cambiaran (o mejor dicho que yo cambiara un poquito para estar mejor con ellas) pero nunca funcionó. No puedo fingir ser otra persona cuando estoy con ellas por que no me sale o mejor dicho no soy así y sobretodo no puedo cambiar de personalidad porque sería ser falsa conmigo misma y eso para mí sería traicionarme.

Esto no significa que sean malas sino que son algunas (para no decir todas) son un poco inbancables y no lo digo yo lo dicen algunos amigos del curso, a esto se le suma que todas tenemos carácter fuerte y aumenta más la tensión si alguna viene con los cables pelados en el colegio. En este momento me limito a contestar a lo básico o en todo caso alguna acotación después desaparesco del mapa.
Si vamos al núcleo central de esta situación es porque viven criticándome cada paso que hago y me cansé hace tiempo de las críticas de ellas de mis papás de mis familiares, las escucho y las acepto pero tiene cierto límite. Simplemente me cansé de escuchar sus voces retumbando en mi cabeza. Y si lo hago en pocas palabras: soy de otro palo.






PD: Prometo ponerme más al día!

24 días

Eso es lo que falta para irme de viaje de egresados a Bariloche!
No puedo creer cómo pasó el tiempo, pensar que hace meses cuando algún familiar me preguntaba cuando me iba de viaje de egresados respondía "dentro de 6 meses" y ahora solo en cuestión de semanas. Si bien antes no estaba taaan entusiasmada como algunas de mis amigas, ahora sí. Será porque mi mente está procesando lo que será esos diez días. Diversión. Entretenimiento. Locura. Relax (sí, porque mientras todos acá siguen con su rutina yo voy a estar en otra). FIESTA! Ok admito que soy un poco vicio con las salidas nocturnas así que voy a tener para que tenga durante esas noches.


Cambiando de tema mis días de vacaciones se basan en estudiar para la previa de física y en algunas salidas. Pensaba que iba a tener tiempo para escribir una historia que tengo en mente (las ideas dan vueltas por mi cabeza pero nunca puedo sentarme y escribir dicha historia) o sino ir a algún bar y leer algunos de los libros que me regalaron en mi cumpleaños "Sentido y Sensibildiad" de Jane Austen o "Abril en París" de Michael Wallner.


Mientras escribo Jack está durmiendo como tronco después de jugar todo el día y cómo juega! y si hablamos de crecer ni les cuento... Hasta pronto gente!

Bienvenidos 19 años

Después de un mes prepararme mentalmente para mi nueva edad, después de ver qué iba a hacer, después de estar una semana yendo de un lugar a otro comprando cosas para el jueves a la noche, después de todo llegaron los benditos diecinueve años y ¡cómo llegaron!


Para empezar el jueves a la noche vinieron mis amigas del primer colegio a cenar y después ir a un boliche de capital. Vinieron tarde, charlamos hasta las manos (porque era la primera vez que nos juntábamos tooodas después del verano) en eso era las 11.30 y yo seguía preparando algunos últimos detalles. Nunca me di cuenta de la hora hasta que vinieron todas hasta el baño gritando ¡Qué los cumplas feliz! Después cuando me dicen que vaya al comedor y cuando entro tenía tres carteles grandes uno que decía feliz cumpleaños, otro algo sobre Bariloche y otro una dedicatoria en especia de collage. Sacando tooodo lo que pasó esas primeras horas de mi cumpleañitos es decir: no entramos al lugar que queríamos porque estaba hasta las manos así que nos fuimos a otro boliche, a una amiga le agarró un ataque de nervios porque algunas gritaron en medio de la calle y cómo si fuera poco un taxi que se habían tomado algunas amigas no llegaba a la puerta del boliche porque tomó otra ruta. Bueno sacando ESO, sí la pasé bien.
El viernes a la tarde vinieron otras amigas del colegio a merendar en casa (no sé si algunos saben pero me cambié en 3º año del secundario) Fue algo bastante tranquilo para ser nosotras que solemos ser quilomberas y para terminar mi día vinieron algunos familiares a cenar a casa. No daba más así que mi presencia fue escasa esa noche.
No me extraña que en realidad mi frase no sea la vida me sonríe sino más bien la vida se me caga de risa de la forma más divertida.






PD: Muchas gracias a todos los que me dijeron feliz cumpleaños!
PD2: Todavía no me convence la planilla nueva pero como soy cambiante...

Popurrí, tiempo de finales

Iba a hacer una publicación completamente diferente. Creo que la voy a dejar para después de mi cumpleaños o en todo caso la voy a publicar ésta semana. Tengo varias cosas por decir. Vamos:


Estoy feliz del equipo argentino. Algunos me creen loca, boluda o cualquier cosa. Sé que dieron lo mejor de ellos (pero no lo suficiente) en el partido del sábado pero come on! Miren hasta dónde llegaron cuando casi todo el país pensaba que en la primera ronda estaban de vuelta en casa (me incluyo) Lo que me quedó de este mundial es ver, claramente, como un país puede ser unido y tener todos el mismo sentimiento, ni más grande ni más chico. Ver en cada local, en cada calle en cada casa, la celeste y blanco, ver a las personas con alegría y esperanza porque al fin y al cabo esa selección fue eso lo que nos brindo durante este tiempo y me encantaría que no todo terminara acá, que esa unión y ese amor por nuestro país fue constantemente.


Por otro lado ayer salí a bailar a despedir mis 18 años. Fui con unas amigas a un boliche que queda por el barrio Devoto. La verdad es la primera vez que me quería ir del lugar rápido, no por el ambiente sino porque no soportaba el calor que había adentro del boliche. Era tanto el calor que ni dos botellitas de agua me basto, el aire acondicionado no lo pusieron y por último se sentía como una especie de claustrofobia porque era todo como muy chiquito. En fin sacando eso, sí la disfruté.


Últimamente estoy teniendo un retroceso a la infancia, no se si será porque se aproxima los diecinueve y en parte no quiero, no se si será porque tiene con ver no querer terminar quinto (aunque falta pero hola ya estamos en julio!) no se si será extraño saber dónde quedó esa viole chiquita que tanto amaba pintar y dibujar. Creo que poco a poco se está dando el finde de varias cosas y yo las estoy empezando a notar lo cual me pone nerviosa porque soy muy apegada a mis cosas y me cuesta decir adiós.


Esta entrada, capás, será la última con 18 años ya que el viernes 9 de julio cumplo los 19 (sí muy patriota tenía que salir). ¿Alguna vez dije lo bipolar qué soy? bueno ahora saben. Hasta pronto!






PD: Fui a ver Eclipse y me encantó una parte bastante especial de Edward & Bella. Quiero decir que amo la saga (y no a partir de la pelicula sino hace más de dos años) La pelicula es otra cosa y no soy una histerica más del montón que no sabe diferenciar si Alice es vampiro o licantropo (creanme que hay algunas así...) Lo bueno de ir el viernes a la tarde fue que no escuché ningun grito de alguna que gritaba por cualquier cosa.

(in)segura

Cuando no aparezco por días por este lugar es porque no tengo nada que escribir o comentar. Y cuando aparece algo, lo digo y listo. Sigo sin saber qué decir, entonces digo algo sobre mí.


Soy insegura.
No viene desde siempre, viene desde hace tiempo. Me dije, mucho tiempo, que era culpa de las personas que me rodeaban porque a través de la opinión de ellas yo podía estar un poco más confiada en mí misma o viceversa. Hace días me dí cuenta de la inseguridad es provocada por mi (o una parte de mí). Soy insegura de la mayoría de mis cosas, de lo que quiero o no, de cada paso que doy y es todo esto deriva por otro motivo no menor: miedo. Miedo a perder, miedo a fracasar, miedo a caer, miedo a avanzar. Pero el miedo no viene de un momento a otro, viene por algún motivo (en mi opinión) yo tuve un motivo hace años atrás y a partir de ese momento me hizo crear inseguridad. Bastaba pensar un poco en la parte negativa si avanzaba y entonces era el momento de retroceder y quedarme ahí, sin movimiento alguno. Admito que culpe a las personas porque fue la mejor solución, antes que darme cuenta que yo provocaba todas mis inseguridades porque al fin y al cabo ¿Quién era la que daba el paso final? Yo. ¿Quién era la que tenía la última palabra? Yo. ¿Quién decidía su destino? Yo.
No es fácil sacar la inseguridad de un momento a otro. Pero lo estoy intentado. Estoy intentando jugarme por lo quiero y deseo sin que una voz pequeña en mi interior me grite "retrocedé". Mucho tiempo la escuché, ahora es tiempo de escuchar lo que quiero para mí.

De todo un poco

Tengo un par de cositas para decir:

1) No puede ser que sea tan mala con los números. Contabilidad y Matemática se pusieron de acuerdo para hacerme la vida imposible este año.
2) Estoy al horno con papas con las faltas (uno tiene que tener en cuenta las de Bariloche)
3) Soy pésima en la cocina, hoy tenía ganas de cocinar "algo rico" y salió cualquier cosa.
4) Tengo la cabeza bastante ocupada con el tema de renovar mi cuarto, la semana que viene tiro todo por la ventana (es una forma de decir)
5) No tengo más ganas de ir al médico, cada vez que voy me tienen que hacer un análisis más y llega un punto que mi paciencia se cansa.
6) Amo estos días nublado, con lluvias o sin ellas, neblina, viento (lo único malo: humedad)
7) Se me volvió costumbre leer un libro antes de irme a dormir, en el colectivo o en algún momento del día que este tranquila. Ahora no tengo ninguno para leer ¿Alguna recomendación?


Ahora sí me voy a ordenar mi cuarto, prepararme un riquísimo te de limón y ver si encuentro algo para leer o en todo caso intentar escribir. Mañana juega Argentina, esperemos que todo salga bien!

30 días, empieza la cuenta regresivaaaaa!

A partir de este día empiezo mi cuenta regresiva: en 30 días cumplo diecinueve años. La sola idea que dentro de un tiempo empiece a decir "tengo diecinueve años" me aterra de una forma como si aquel númerito me pegara un cachetazo para caer en la realidad. Siempre fue un debate organizar mis cumpleaños (será por eso que no me gusta festejarlos) qué hacer, salir de día o de noche, invitar íntimas amigas o todas las personas, algo tranquilo o descontrolado, juntar a todas las personas o por tandas así no tengo tanto lío., en fin me complico tanto y eso que quiero estudiar organizaciones de eventos eh, igual ocurre solamente con mi cumpleaños.
Y cómo todos los años algo tengo que hacer para terminar mi año. El año pasado escribí un cuento a cerca de lo que fue todo el año, creo que fue el más duro porque primero que no estaba bien anímicamente y segundo que odiaba con todo mi ser los dieciocho (hace meses lo pude aceptar). En las semanas que me quedan voy a reorganizar mi cuarto ¿Por qué? porque siento que hay cosas que sacar y otras que agregar, tiene que ver mucho con los cambios y siento que este año hubo bastantes cambios para mí, además de que dentro de todo estoy bien, no conforme pero bien. Eso me va a tener ocupada y no pensar tanto en lo qué me falta . Se me van ocurriendo ideas para el cuarto y una vez que tenga todo lo que necesito ¡zas! a cambiarlo.


Cambiando de tema hoy se cumple dos años de que una persona no con mi amiga Noe, ni conmigo, ni con mi grupo de amigas. Pasó bastante tiempo pero siento que fue la semana pasada cuando todo cambió y me dieron la noticia que ya no estarías con nosotros. Es extraño tener que decir adiós o mejor dicho es extraño encontrarte un día con un adiós abrupto. Y como dice la canción que te dedicó Noe nada es igual. Nada es igual si no estás Marce pero no te quede duda de que siempre estás entre nosotros, sobre todo cuando rendíamos en febrero-marzo recondando toda la suerte que nos dabas en los veranos y ahora en algún lugar donde quieras que estes.

Hola extraño

No sé si el cambio climático, la rutina, la época de invierno, el estado de zombie que tengo cuando voy al colegio en el bondi, el colegio, mis amigas, mi familia las salidas constantes sea de día o de noche, los sueños, los últimos pensamientos borrosos antes de irme a dormir, en fin mis cosas; no sé si alguno de estos factores interviene pero siento que algo me falta y lo peor es no saber qué. Esto no significa que me persiga todo el día y me haga la cabeza preguntándome a cada rato, no. Sigo mi vida normalmente pero son esos momentos fugaces (que sucede en cualquier momento) en dónde siento que algo en mí falta, que no estoy completa, cómo si de aquello dependiera para ser completamente feliz. Ojo no creo que todo en la vida sea pura felicidad pero creo que siempre hay algo imprescindible que te haga feliz una persona, una objeto o un hobbie. Y es horrible que aquello desconocido para mi sea importante en mi vida, a veces me pregunto ¿Qué es? ¿Quién es? ¿Dónde está? ¿Lo conseguiré? ¿Podré seguir sin eso? ¿Será un capricho, inconsciente, de mi mente? ¿Será que estoy empecina a buscar algo que no existe? Me imagino con el correr de los días me olvidaré como si se tratara de capricho pero... ¿Si no lo olvido? ¿Si seguirá estando ahí intacto sin mover un solo pensamiento de mi cabeza? Quiero creer que se trata de un estado del momento, aunque una parte de mi se niegue a creerlo.