Aquí estoy yo...

Sola, solitaria, solari.

Más sola que perro en medio de la noche... ah no para! Por ahí el perro tiene un amigo indigente quien lo acompañe. Yo no tengo nada más que unos sentimientos medios turbios con respecto a mi estado de ánimo y un vaso de agua.

No soy de las típicas minas que se pone cursi, ni tampoco mal por estás cosas o cuestiones del corazón Pero hoy sí, viste. Hoy, sábado a la madrugada al frente de mi monitor tengo un rejunte de melancolía, tristeza, impotencia, inseguridad de mi misma, todo. No voy para adelante, ni para atrás, simplemente no me dirijo a ningún lugar. Nada es mi sitio. Y en verdad es porque por parte me la busqué, yo tenía mi vuelo de suerte pero como soy tan idiota lo dejé pasar, y ahora estoy como estoy. El cual no sabría que ponerle como definición.

Mientras espero por obra del destino que pasara el mismo tren... llegan otros. Pero yo no quiero ninguno de ellos, no quiero eso. Quiero el tren que dejé pasar, quiero y necesito ESE tren. ¿Tengo que ir a buscarlo? ¿Correr a la otra estación? ¿Forzar las circunstancias para que suceda? ¿O tomar alguno de los siguientes trenes por más que me de lo mismo? Parece como si tuviera que elegir entre sí o no, blanco o negro. Ese es otro tema, me cansé de estar quieta en la estación. Algo hay que hacer, para bien o para mal. Como diría mi querida amiga Belén "Jugatela". Pero yo no soy de ese tipo de "Dale saltemos a la pileta, qué importa!" NO. Soy insegura, pienso todo dos veces (así me va), pienso en el después, en el después del después y así...

Mientras escribo las penurias de mi vida (no) amorosa escucho como fondo algún tema de Pablo Alboran, Luis Fonsi, Tenth Avenue North, Lifehouse, Maroon 5 y así la lista de reproducción puede seguir hasta que me harte de tantas frases como "siempre estaré a tu lado" "haces que cielo vuelva a tener ese azul" y etcétera, etcétera, etcétera.

Me voy un poquito mejor después de este descargo. Quizás dentro de días traiga buenas noticias, ah no se sabe! Besos!

PD: Perdón si fui muy reiterativa y se aceptan distintas piñas verbales eh, serían merecidas.

Give me everything tonight

Y soy así vengo como cual tormenta de primavera: cuando tengo ganas.

Esta entrada es la más absurda y verdadera que voy a escribir.

Me atraen los chicos/hombres mayores que yo, cinco, siete, diez años no importa mucho la diferencia o si? (digan que no no no). Para mi la diferencia en sí es poca, aunque algunas de mis amigas digan que me voy al carajo. El tema es que me atraen, no me gustan. Siempre me gustaron los pendejos, mi misma edad, menores por meses (tampoco nos vayamos de tema). Un dilema durante largo tiempo. Salvo ahora.

El domingo, la noche porteña estaba en pañales, posta. Y entre todos esos vaivenes de joda-loca (o como quieran llamarlo) conocí a un muchachito siete años mayor que yo. Lo más gracioso fue que los dos estabamos sentados en los sillones porque no queríamos saber más nada de la noche y empezamos a hablar cuales amigos de barrio se conocen de toda la vida, y si resulta que algo así somos porque somos vecinos! Vive a la vuelta de mi casa, literalmente. Nunca nos cruzamos, nunca nada. Coincidencias de la vida. Ahora hablamos y hablamos y pasamos a paso dos? Salidas? El tema es que es bastante mayor que yo, pero no era que a mi me atraían los mayores? Ah ni yo me entiendo! Si será, será en su momento.

Querías eso, Julieta, tomalo y no jodas más. Pero...

1, 2, 3 probando. Volví!

Volví después de dos meses y moneditas. Como si hubiera pasado una temporada en el Caribe o en algún lugar de Europa pero no, estuve acá dando vueltas por los miles de caminos de Buenos Aires.

Detallar cada acontecimiento en estos dos últimos meses sería como leer el resumen extenso de una temporada, y la verdad que mi vida no es tan entretenida. Así pensé que lo mejor sería hacer una lista de las cosas más importantes de este último tiempo. Aquí les va:

1) Rendí mal la previa de Contabilidad, es decir, quedé libre este cuatrimestre en la facultad (ah sí tuve una crisis de melancolía, odio, frustración conmigo misma, pero bueno deje un lado las penas y ahora estoy intentando una nueva oportunidad, que se me tiene que dar porque sino le hago un juicio a mi profesora, posta)

2) Empecé a trabajar con mi papá. Hace regalos empresariales lo ayudo cuando me necesita (es decir durante este último tiempo será más extenso ya que se viene fiestas, despedidas, etc) Pensé que íbamos a terminar tirándonos portarretratos por la cabeza pero no, congeniamos. Quien lo diría?

3) Empecé a pintar cuadros (para los que son más intensos con la pintura y/o arte le dicen batidores) yo le sigo diciendo cuadros, porque soy novata. Otra actividad que no me va nada mal, según mis amigas tengo pasta. Pero vieron como son las amigas… todo para que Juli sea feliz.

4) En este último tiempo me dediqué a leer otros libros que no son propios de mi biblioteca pero que me dan curiosidad. Como por ejemplo comer rezar amar y si bien vi la película nunca es lo mismo leer que ver. La lectura profundiza al lector, a la hora de ver cuál es el núcleo central de la trama. Próximamente voy a leer otras auto bibliografías y bibliografías como Nelson Mandela y la madre Teresa de Calcula. (Mamá es más de leer esos libros, sobre personas reales y testimonios reales)

5) Se me dio por saber sobre el Budismo. Si bien toda mi familia es católica (sobre todo mi mama y mi madrina) es interesante saber sobre otras religiones. Esto no significa que me cambio de religión pero curiosear nunca viene nada mal. Viendo al Dalai Lama dijo algo que me quedó grabado “Si la vida es creada por Dios, la muerte también fue creada por Él. Entonces no hay porque temerle.” Interesante todo lo que dice. Otros libros más para leer.

6) Volvieron mis ganas de volver ayudar a los demás. No es que se fueron pero mi papá siempre me dijo que hay que tener tiempo y como ahora lo tengo no vendría nada mal ayudar a los que necesitan. A veces me pregunto si la organización de eventos es lo mío y no asistencia social, recursos humanos u otra actividad para ayudar. Por lo pronto estoy viendo a qué centro anotarme.

7) Quizás este último punto a algunos le interese y otros no. Lo cierto es que dejé pasar mi capricho con Lucas. Viste cuando finalmente decís no va y no va ir, bueno así. Me cuesta, porque nunca obtengo un no y si bien el nunca me rechazo tampoco se me tiró, a lo que obtuve como un “ya esta Juli, déjalo ir” Sigo con mi instinto de todo vuelve pero dudo si se trata de él. Como consecuencia de todo este suceso por ahora rechazo a cual chico empieza a hablar para fase 2, es decir salir, conocer, etc. Tampoco es que me caen chicos como lluvia pero… No estoy preparada, además no me surgen las ganas (es en este momento donde mis amigas me putean de pies a cabeza porque dejo pasar los trenes) porque estoy bien así y tengo otros pensamiento, léase los puntos anteriores.

Bueno estas son algunas memorias de los novatos veinte años. Ah! ¿Cómo va eso? Bien, aunque me cuesta decir “Hola tengo veinte años” Ni me pregunten cuando llegaré a los veinticinco… Y para cerrar estas anotaciones cabe decir que estoy media enferma, si eso trae la primavera para mí, re divina. Bueno dejando la ironía a un costado, esto fue todo por ahora. Un bocadito de ensalada de frutas, y de las mejores.


Hasta la próxima!

Weightless

Hace un mes y moneditas escribo en este lugar. Después de está última entrada un tanto melancólica, decepcionante y algunas angustias de por medio vuelvo para decir que nada cambió. Nada cambió con respectó a la relación entre Lucas y yo. Tampoco cambio el hecho de que me mande mensajes cuando me necesita y tampoco cambio la relación actual que tenemos: amigos. Será que faltaran apenas cinco días para que cumpla los veinte años o es nuevo proceso por el cual estoy pasando pero poco a poco las cosas me van afectando menos. Capás que todo este tiempo fue un capricho, un desliz que pasó por mi mente, a ciencia cierta no sé. Por ahora voy a dejarlo en puntos suspencivos, esperando nada y buscando nada, que sea lo que el destino quiera (o no quiera).


Como cada año antes de cumplir se me empiezan a juntar varios capítulos de mi año. Creo que los diecinueve fueron muy buenos, disfruté, experimenté, conocí, descubrí y también cometí errores cual chica a esta edad realiza. No hubo mayores cambios en mí pero estuvo y están esos pequeños que me dieron un empujón a ser la que soy ahora: la próxima chica con veinte años, una nueva década y ¿por qué no una nueva etapa para esta gitana? Quién te dice que arranco los veinte conociendo el amor de vida? jajajajaja, bueno Juli tampoco para tanto.


Terminé el primer cuatrimestre de la carrera con notas buenas, me sorprendió bastante viniendo de mi la típica chica que se lleva materias a diciembre o marzo. Pero me propuse cambiar un touch y tan mal no fue... aunque con eso me vieron unas ojeras de la ostia. Las quieren? se las regalo!
Y bueno así estamos cerrando capítulos, algunos dejándolos inconclusos y otros nuevos que aproximan para dejar rastros. Si hoy me das para poner una palabra que me identifique es: Weightless (leve, ligero, sin peso)



pd: última entrada con diecinueve! y sí cumplo el nueve de Julio...

La cruda verdad

Es complicado volver a la rutina teniendo la cabeza en otro lugar, en otro momento y en otra persona. No se hace nada fácil viajar todos los días y que en algún desliz se te aparezca la imagen de la persona, tampoco se hace fácil dormir y recordar las palabras de esa persona y menos escuchar canciones masoquistas que te hacen acordar a los momentos escasos con esa persona.


Estoy débil. Me siento frágil por más de que trato de comportarme como siempre pero es complicado fingir. En verdad soy frágil con todo lo referido a él. Y no me extraña que ahora me sienta así por él, a veces pienso que es un mal necesario o una tormenta que viene y va pero que deja secuelas después del golpe final.


El fin de semana pasado, nos vimos, hablamos y para qué me buscó todo este tiempo? para pedirme perdón por todas las cagadas que se mandó conmigo, le dije que si lo hacía feliz aceptaba el perdón pero que no va a cambiar el hecho de que cuando lo necesitara me hubiera ignorado como el mejor, tampoco da revolver la sopa podrida una y otra vez; la verdad me pareció estúpido decirme eso en un boliche a las cuatro de la mañana. Me dijo un montón de cosas que si destacamos lo más importante fue un te necesité y necesito, te quiero. Para rematar el final de la charla de una hora se acercó, me agarró con ambas manos la cara, me miro y me dio un beso en la frente. A lo cual me quedé quieta sin saber qué decir y menos qué hacer. Hizo esa secuencia de acciones tres veces más y en cada una antes de darme un beso en la frente como si tuviera cinco años decía perdón, te necesito y te quiero mucho.
No voy a negar que en un momento (si tuviera valor) le hubiera robado un beso pero como eso no va conmigo me quedé callada y volví con mis amigas, el final de la noche en vez de terminar pum para arriba terminó en un estado de depresión, angustia, decepción como quieran llamarlo.


Como dije en alguna entrada de antes soy una persona la cual no cuenta sus problemas a las personas pero esta vez me superó y cuando volví a mi casa hice catarsis con mis amigas, las cuales me consolaron me dieron mimos y me dijeron que de vuelta la páginas. Es heavy dar vuelva la página sobre todo cuando una quiere pero no puede, todavía no.


Estás son las crónicas de mis días pero no todo es melancolía. Salgo, trato de divertirme, trato de reír, trato y trato... me canso de tratar y volver. Y como si fuera poco no sé que les pasó a todos, la mitad de mi facebook están solteros, la otra parte de novios y otros de novios/as con amigo/as qué loco.
Espero que sus cosas andan de maravillas, no como las mías que encima se me acerca el segundo round con los parciales.

Adiole.

Destino y suerte no van a la par, viole

Empiezo a creer que las cosas me salen por la mitad, es decir, el destino y la suerte no están en contra mio pero tampoco a favor. La última entrada dije que estaba en un vía crucis y de hecho sigo pero más leve, tranquilo.


En el colegio rendí matemática bien y contabilidad mal. El lunes la depresión que tenía era impresionante y más deprimida cuando me llegaban mensajes de todos lados dandome fuerza, fuerza y fe (existe?) es la que necesito ahora ¿por qué? el martes una vez que terminé con todo fui a la facultad a ver cuál era mi situación y por obra y gracia del destino (bueno tampoco para tanto viole...) me dijeron que tengo tiempo hasta agosto, así que la tercera es la vencida gente!


Con respecto a mi segunda situación... me quiero matar. Yo soy así exagerada en algunas situaciones, como por ejemplo esta. Este viernes que coincidimos en el mismo lugar lo vi y hablamos, después nos buscamos hasta que nos encontramos de nuevo pero su amigo se lo llevó a no sé donde (lo quería matar al amigo, entienden eso?) Mi estado era malísimo, hay registrados cinco "dónde estás?" mios y diez "dónde estás?" de él. En un momento veo en mi celular un nuevo mensaje que decía "te espero arriba en la parte de los sillones, estoy sentado" ALQUIEN ME EXPLICA POR QUÉ CARAJO NO SUBÍ? hasta el día de hoy me quiero matar, según mi amiga fuimos y decía que lo iba a encarar de una pero me agarró y me hizo bajar porque tenía miedo de que diga algo que me perjudique (en algo tenía razón, aunque no quita que la quiera matar) En fin... me espero pero claro no se iba a quedar hasta el final clavado esperando y otra que después cuando lo quise volver a buscar me dijo que se fue porque se sentía para el orto. Solo a mí me pasan estás cosas... a ustedes les pasó? díganme que a alguien sí! así me sentiría un poquito mejor...


Hoy tuve mi último parcial de la primera parte y me parece que me fue bien, ahora soy libre por tres semanas! La felicidad me invade (bueno casi) voy a aprovechar el tiempo para juntarme con amigas, salir, disfrutar el tiempo libre. Quiero empezar de nuevo taller literario pero no sé si voy a poder con los tiempos más adelante. Últimamente estoy inspirada, el otoño me inspira. Mientras termino mi entrada escucho algunas canciones de Toby Lightman y Lady Antebellum si les gusta las canciones tranquilas, escuchen! muy buenos cantantes.
¿Ustedes cómo andan en sus vidas? Dentro de un rato voy a pasar a ver las noticias de cada blog, lo prometido es deuda. Que la semana les sea leve, gente querida!

Hasta la próximaaa!

Vía crucis

Estoy en medio de una encrucijada tanto en la facultad/secundario como en el amor/amistad.


En la primera porque es mi última oportunidad para rendir bien sí o sí matemática y contabilidad sino me voy despidiendo de la facultad, de la carrera, de las compañeras copadas que me hice y de las mañana agradables, y la verdad que no me agrada ni un poquito. Estoy poniendo lo mejor de mí, pero tengo el presentimiento de que me van a agarrar los puntos más débiles, deseenme toda la suerte porque la voy a necesitar.


Con respecto a la segunda tengo bastante en claro (o eso quiero creer) en mis sentimientos con este muchachito pero desde que hablamos todos los días desde hace un mes y cada fin de semana me propone que vayamos al mismo boliche para vernos algo en mi cambió. Y más desde la última vez que nos vimos los dos en un estado bastante alegres, medio pegados y mandándonos mensajes toda esa noche para que luego el señor me viera, me histeriqueara y me dijera te quiero tanto violet, vos ya sabes lo demás. Justo este viernes coincidimos en el mismo boliche así que voy, además de divertirme con mis amigas, a saber qué carajo quiere el señor. Yo me concidero una mina cero histérica y que me venga un flaco (encima es mi amigo) a histeriquearme me supera. Podrían desearme suerte acá, un poquito.


Así está mi vida, en un cruce de momentos y decidiciones. Quiero creer que algo me va a salir bien una vez, ALGO. Dejé el blog muy colgado, cuando recuperé las fuerzas que me sacaron los parciales y otras personas también, vuelvo más renovada y con más cosas para contar. Suerte gente querida.
HASTA PRONTO!

tiempo moderno

Soy una persona cerrada y lo seré hasta que algo dentro de mí me impulse a soltar mis inseguridades, mis problemas, mis tristezas, mis quilombos en la cabeza, mis miedos, mis angustias, mis sueños lejanos, mis utopías, a algún familiar o amiga/o. Desde chica todo me lo guardo, trago, pongo el hombro para mí misma. Esto no significa que no tenga gente en mi entorno que no este al lado mio para y por cualquier cosa, sino que es algo en mí. Fui por mis propios medios a la psicóloga (y este blog es testigo de eso) pero con el paso del tiempo si bien empezaba a cambiar algunos aspectos como convivir con los problemas y no ignorarlos, a la hora de decir lo qué me sucedía no. Pasó muchísimo tiempo cuando pude abordar casi todos los temas con mi psicóloga.
Hago una pequeña liberación de todo esto porque puede ser que por estos tiempos modernos, mi cabeza este caminando sin rumbo fijo y con palabra llena de silencios. Hay veces que tengo ganas de gritar, de llorar, de tener un hombro el cual no sea el mio, y poder largar lo que me sucede, pero hay un muro entre las personas y yo. Me molesta, me molesta muchísimo, quisiera poder tener un poquito más de fuerza y poder librar esa viole que está adentro y trata romper los muros que la tienen encerrada.
Meli siempre decía "podes estar llorando como una condena por adentro pero jamás vas a decir lo qué te pasa" a lo cual todas las personas desembocaban en lo mismo. Sé que tiene razón pero... ¿Habrá alguna persona capaz de liberar mi voz interior? un enigma.
Por ahora puedo decir que mis únicos testigos de toda mi vida son mis queridos diarios, cuadernos, anotadores. Mi cuarto está lleno de palabras sobre papel. La escritura es mi protección a la hora de hacer catarsis (o no), ellos son mi descarga diaria, como una especie de contención.
Y es irónico porque mientras escribo esto sonrió, sonrió para mí misma diciéndome que nada está mal, nada...

El brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.

Lo ves entre miles de personas. Tardas en decidirte si lo saludas o no, optas por la primera opción. Hablan durante unos minutos y deciden entran juntos al mismo lugar con sus amigos. Al entrar vos te vas con tus amigas y él con los tuyos. No te lo cruzas por un buen tiempo hasta que llega un punto de la noche en dónde el lugar está a punto de estallar, las barras están colmadas de personas y la multitud sigue bailando al ritmo de la música del dj y vos entre tanto bullicio buscas a tus amigas con tu otra amiga, de la nada aparece él que te agarra y se te pone a hablar mientras su amigo habla con tu amiga; entendés el significado de la situación por ende se van a otro lugar... agarrados de la mano. Si bien no te das cuenta al instante un trueno ilumina tu conciencia y notas que tu mano está sujeta a la de él (¿Podía ser posible que después de tanto tiempo estuvieran juntos como los viejos tiempos?). Se quedan en algún lugarcito, bailan, hablan, toman y siguen con esa misma rutina. Pero vos no querés seguir más con esa escena de está todo bien; vos tenes ganas de aclarar ciertas cosas. Juntás coraje de algún lugar perdido de tu ser y le decís que necesitas hablar unos asuntos con él. Le largas todo de una, lo que tanto meses te guardaste para vos misma y decías que algún día se lo plantarías cara a cara; él entiende el punto central de la charla pero lo evita, y vos seguís insistiendo. Después de decirse todo lo que se tenían que decir (y de discutir un poquito) se perdonan mutuamente... aunque le recriminaste que te bastante tiempo sola. Para cerrar todo el asunto se abrazan fuerte y le das un beso en la mejilla, él termina la escena con un te extrañé mucho.
Al final de la noche, por más que estabas con tus amigas, seguías hablando y bailando con él. Por último se saludaron y decidieron que en la semana hablarían. Al salir del lugar y con mis primeros rayos del día te sentiste feliz.
Feliz del saber que todavía algo de él queda en vos, y que algo de vos queda en él.




PD: Queda algo más por decir además de que estoy feliz?

Primer día de facultad

Decir "voy a la facultad" me resulta muy extraño, me acuerdo que haces meses atrás era ir al colegio/escuela y ahora otra etapa, otra ruta.

El primer día no quería llegar tarde primero porque tenía que buscar mi aula y segundo para buscar un buen lugar (?) pero claro a Viole los tiempos nunca la favorecen así que se me pasó un bondi ni bien llegaba a mitad de cuadra, tardó como 20 minutos el otro bondi (encima vino hasta las manos) y como si fuera poco el calor que hacía adentro del colectivo no tenía nombre. Al llegar a la facultad un tumulto de personas se agrupaban para saber dónde estaban sus respectivas aulas, por suerte a mí me tocó segundo piso y me ahorré el turno para el ascensor. Llegué a mi aula y traté de ubicarme en algún lugar; después de quince minutos vinieron los profesores (sí, tengo dos profesores en una materia) y la directora de carrera. Presentación de los profesores, presentación de toda el aula y más presentaciones. Explicaron normas, síntesis de la materia y algunas cosas más, bien para ser el primer día.


No sé que me prepara estos meses en la facultad espero que todo resulte para bien (dale una bien le pido al de arriba, UNA) además de que tengo que rendir matemática y contabilidad, kill me! Y bueno arrancamos con todo, denle suerte a la futura organizadora de eventos.


Hasta pronto!

Ay ay ay viole

Quiero decirles que recibí los mejores premios a la más idiota del mes y no sé si alguien lo supera por algún tiempo. O sea acepto que me pasen todo de tipo de cosas pero esta va al top five.


El domingo a la noche salí con mis amigas. Eramos cuatro Anto, Belu, Jaz y yo. Para empezar habíamos hecho una mini previa y todo tranquilo hasta que a metros del boliche ya nos sentíamos felices. Nos teníamos que colar con alguien porque era tarde y ¿quien está ahí adelante de todo? Lucas. Mis amigas gritando que estaba él y yo no les creí hasta que lo tenía en frente mio después de un año y medio o más. Lo saludé, hablamos muy poco y listo. Era todo extraño primero porque no sabíamos como entablar una charla y después porque me moría de risa por todo ¡Qué humillante! Adentro cada uno hizo la suya aunque más allá de mi estado, del estado de mis amigas y etc quería aclarar varios asuntos face to face con él (y sé que no era el momento ni el lugar pero había una parte de mi que necesitaba hacerlo) Encima tuve el tupé de bailar con él en la tarima, sin palabras. Pero yo no quería bailar con él, no quería hablar como si nada hubiera pasado, quería poner las cartas sobre la mesa sobre nuestra amistad. Nunca pude hablar porque al rato Jaz se descompuso y Belu trataba de ayudarla mientras Anto y yo fuimos a buscar una botellita de agua. El señor patova nos dijo que nos tendríamos que ir porque el boliche no se iba a responsabilizar si algo le pasaba a mi amiga ble ble (o sea no estaba mal sino mareada y punto) Casi al irnos le dije a Anto que necesitaba cinco minutos para hablar con Lucas pero me dijo que Jaz era más importante y sí... ella nos necesitaba. Nos fuimos a mi casa, por suerte no había nadie salvo Jack que no entendía que la pobre de su dueña llegaba mareada y con amigas a las 4.00 am. La única bien y cuerda era Belu que hacía tres cosas a la vez: ayudar a Jaz, calmar a Anto y sacarme el celular a mi porque tenía ganas de llamar Lucas. En eso, me acuerdo, que Bel esconde mi celular y justo cuando va para la cocina lo encuentro; salté como una loca y lo llamé (acá las puteadas son bienvenidas, gente) . Le dije lo peor que pude haber dicho en ese momento: " te extraaaño Luqui" . Belu vino, me puteo, me sacó y apagó el celular. Le expliqué (casi llorando diría yo) qué quería hablar con él y aclarar muchas cosas y le dije un testamento de la ostia, al terminar me tiró la posta mientras Anto dormía placidamente con Jaz. Al día siguiente no me acordaba de casi nada solo que le mandé como cuatro mensajes y uno que quedó guardado "justamente hoy necesitaba hablar con vos" ¡Chaaaaau! Mi reputación al tacho.


Ayer a la noche hablamos con mis amigas respecto a todo lo que pasó y Anto le explicó a Lucas en un cumpleaños que tenían en común que necesitaba hablar con él y punto. Ojo que no fui la única que se mandó una cagada, Antu le empezó a mandar sms a ex-chico de ella. Pobre Belu trataba de calmarnos a las dos. ¡Qué noche tete! Todavía no hablé con él no puedo, una vergüenza de acá a la china.
Nunca más con el celular en mano, soy un desastre.


Hasta pronto gente!

Voy de paso por este mundo fugaz

Después de casi un mes vuelvo a aparecer. Si bien disfrutaba de mis vacaciones una vocesita retumbaba, constantemente, en cabeza: "tenes que ponerte a estudiar". Así que estudié la misma semana que rendí pero para eso necesite una alta dosis de café, coca-cola y galletitas para terminar con todo. Después de dos noches de dormir menos de dos horas y una noche ir a rendir sin dormir Juli/Viole aprobó Cívica, señoras y señores. Valió la pena pelearme con los derechos, garantías y declaraciones, el sufragio y toooda la historia de la democracia, claro que no podían faltar los artículos y la queridísima Constitución Nacional (así que el/la necesite ayuda, acá estoy jajaja). Peeero no todo es pura felicidad porque desaprobé a mi querida amiga matemática, la quiero tanto pero tanto que cuesta despegarme de ella! así que por eso me la llevo, ni se dan una idea... Bueno basta. Tengo para rendir a fines de marzo contabilidad y matemática, así que regalenme toda su pilas, ganas, entusiasmo por estudiarlas y aprobarlas de una fucking veeez!
Y claro después del estudio viene la rencompenza (?) dormir como la mejor, nunca dormí tanto en poco tiempo; ahora me recuperé.


Empiezo la facultad. SÍ debiendo dos materias, copado. ¿Qué carrera voy a seguir después de miles de vueltas? Tecnicatura de organizaciones de eventos y relaciones públicas. Todo junto, me dará la cabeza para mandarme todo de una? yo supoooooongo que sí. (o sea viole pensá que lo querías desde los 13 años) No me extrañó que eligiera eso ya que mi familia se dedica a todo ese tipo de ambiente.


Y bueno mi vida... sigue igual. Pensaba trabajar y ahorrar para comprarme una cámara nikon reflex, que la quiero hace tiempo, últimamente descubrí más mi amor por la fotografía (de dónde? no sé) pero mis papas piensan en que trabaje mejor el año que viene o cuando este más al tanto con la facultad y bueno, opino lo mismo. Disfruto mis últimos días de vacaciones porque después decidí ponerme en el papel de chica responsable. Nunca fue mi prototipo pero vamos a ver cómo me va y qué ruta le espera a esta gitana.



PD: Nunca pongo fotos pero últimamente encontré algunas muy lindas, inevitables de no subirlas!

Volví, cumpliendo el año

Es increíble como pasa el tiempo, mejor dicho el verano. Me parece que fuera hace una semana cuando preparaba la valija y en varias horas partía para pasar las mejores vacaciones con mis amigas a Gesell. Pasaron como suspiro los diez días pero un suspiro alegre, cálido y muy divertido. No hubo momento que quisiera volver (salvo las noches cuando extrañaba a mi querido Jack) Me hice amigos/conocidos de muchos lugares Córdoba, San Juan, Santa Fe y algunos lugares de Buenos Aires. Si tuviera que describir estas vacaciones sería: GENIAL.

Volver de la costa (luego de pasar diez noches seguidas a puros boliches, de las tardes en la playa, de salir al boliche directo a desayunar en la playa, de hacer cualquier cosa en cualquier momento) a Capital es puro bajón, sobre todo cuando llegas una noche con sensación térmica de 30 grados, nada agradable.

Había dicho “no voy a hacer nada una semana, me voy a dedicarme a estar viendo películas, series, escribir, leer” Creo que ni bien dije eso me empecé a sentir mal, luego peor… hasta que amanecí un martes con fiebre. El doctor me dijo que era un cuadro gripal y tendría máximo cinco días en cama. Mis planes de ir al cumpleaños de una amiga, de hacer lo que me había prometido se fueron al pique. No me resigno fácilmente cuando quiero algo así que al tercer día me sentía un poco mejor, me puse mi mejor ropa y ¡Hola nuevamente noche porteña! ¿Mis papas que dijeron? No vengas mañana con un viernes trece.

Ahora vamos al punto que más me interesa por decirlo de cierta forma. No sé por donde empezar, puede ser que algunas personas se lo tomen a mal, otras sepan comprender y quizás muy pocas no le viene ni le va.

Mi nombre no es Violeta. Es el nombre que inventé para llamarme en este blog, igual no estaba muy lejos de ser verdaderamente mi nombre porque mis padres me iban a llamar así pero decidieron por otro. ¿Cuál? Julieta.

Todo tiene una explicación y aquí va: Resulta que hace dos años atrás tenía un blog (al cual no daré el nombre) y si bien no era público tampoco era privado. Escribía como en este blog sobre mi vida pero más que nada sobre muchos delirios míos. Cierto día una conocida se enteró del blog mediante un link que había dejado una amiga en un mensaje de Facebook (si medio idiota de mi parte no haber borrado el link y punto) pero no me molestó, tampoco que se lo haya pasado a otras dos chicas más porque mi blog antiguo no tenía nada importante o delicado. No sé en qué momento la mitad de las personas que conocían se enteraron de mi blog y empezaron a leer, charlar, opinar y criticar. Las críticas me resbalan, por el simple hecho que desde chica vengo recibiendo criticas de mi familia así que la de una persona que no viene ni me va menos me va a interesar. Pero sí la de mis amigas, no me gustaba que nos juntáramos y salieran largas charlas sobre lo que escribía, me sentía cohibida. Más que soy un tanto tímida, porque no me gusta hablar de mis cosas personales. Una noche en la que estaba inquieta y daba vueltas en la cama decidí eliminarlo era lo. Fuero lo mejor para mí, ya no me sentía como en la mira y luego de un tiempo las vocecitas dando vueltas en mi cabeza desaparecieron.

Ahora quiero aclarar que TODO lo que conté hasta este momento de mi vida es real, nada de novelitas. Sólo mi nombre fue lo único que cambie así que espero que sepan entender el por qué algunas personas pedían que ponga fotos de Bariloche en su momento y no las puse por este motivo, tampoco el mail verdadero. Cuidé mucho al principio que nadie de mis conocidos se entere de esto, no quería que volviera a pasar lo mismo. Además me siento más cómoda escribiendo así, con un nombre diferente.

Me da lo mismo que me llamen Violeta o Julieta, no me molesta pero necesitaba liberar esto que tenía hace tiempo, más que nada por sinceridad.

Ahora sí mucho mejor (y más aliviada por qué no?) y bueno esto es todo hasta el momento… espero que me sigan contando sus novedades y cómo los está tratando el verano!

Hasta la próxima gente!

HASTA PRONTO!

CERRADO POR VACACIONES!

PD: Estoy a horas de irme a mis primeras vacaciones con amigas!
PD2: Perdón si este tiempo no pude devolver firmas, en cuanto regrese estoy al tanto de todo, espero que todos hayan empezado muy bien el año :)
PD3: ESTOY FELIZ.