Weightless

Hace un mes y moneditas escribo en este lugar. Después de está última entrada un tanto melancólica, decepcionante y algunas angustias de por medio vuelvo para decir que nada cambió. Nada cambió con respectó a la relación entre Lucas y yo. Tampoco cambio el hecho de que me mande mensajes cuando me necesita y tampoco cambio la relación actual que tenemos: amigos. Será que faltaran apenas cinco días para que cumpla los veinte años o es nuevo proceso por el cual estoy pasando pero poco a poco las cosas me van afectando menos. Capás que todo este tiempo fue un capricho, un desliz que pasó por mi mente, a ciencia cierta no sé. Por ahora voy a dejarlo en puntos suspencivos, esperando nada y buscando nada, que sea lo que el destino quiera (o no quiera).


Como cada año antes de cumplir se me empiezan a juntar varios capítulos de mi año. Creo que los diecinueve fueron muy buenos, disfruté, experimenté, conocí, descubrí y también cometí errores cual chica a esta edad realiza. No hubo mayores cambios en mí pero estuvo y están esos pequeños que me dieron un empujón a ser la que soy ahora: la próxima chica con veinte años, una nueva década y ¿por qué no una nueva etapa para esta gitana? Quién te dice que arranco los veinte conociendo el amor de vida? jajajajaja, bueno Juli tampoco para tanto.


Terminé el primer cuatrimestre de la carrera con notas buenas, me sorprendió bastante viniendo de mi la típica chica que se lleva materias a diciembre o marzo. Pero me propuse cambiar un touch y tan mal no fue... aunque con eso me vieron unas ojeras de la ostia. Las quieren? se las regalo!
Y bueno así estamos cerrando capítulos, algunos dejándolos inconclusos y otros nuevos que aproximan para dejar rastros. Si hoy me das para poner una palabra que me identifique es: Weightless (leve, ligero, sin peso)



pd: última entrada con diecinueve! y sí cumplo el nueve de Julio...

Destino y suerte no van a la par, viole

Empiezo a creer que las cosas me salen por la mitad, es decir, el destino y la suerte no están en contra mio pero tampoco a favor. La última entrada dije que estaba en un vía crucis y de hecho sigo pero más leve, tranquilo.


En el colegio rendí matemática bien y contabilidad mal. El lunes la depresión que tenía era impresionante y más deprimida cuando me llegaban mensajes de todos lados dandome fuerza, fuerza y fe (existe?) es la que necesito ahora ¿por qué? el martes una vez que terminé con todo fui a la facultad a ver cuál era mi situación y por obra y gracia del destino (bueno tampoco para tanto viole...) me dijeron que tengo tiempo hasta agosto, así que la tercera es la vencida gente!


Con respecto a mi segunda situación... me quiero matar. Yo soy así exagerada en algunas situaciones, como por ejemplo esta. Este viernes que coincidimos en el mismo lugar lo vi y hablamos, después nos buscamos hasta que nos encontramos de nuevo pero su amigo se lo llevó a no sé donde (lo quería matar al amigo, entienden eso?) Mi estado era malísimo, hay registrados cinco "dónde estás?" mios y diez "dónde estás?" de él. En un momento veo en mi celular un nuevo mensaje que decía "te espero arriba en la parte de los sillones, estoy sentado" ALQUIEN ME EXPLICA POR QUÉ CARAJO NO SUBÍ? hasta el día de hoy me quiero matar, según mi amiga fuimos y decía que lo iba a encarar de una pero me agarró y me hizo bajar porque tenía miedo de que diga algo que me perjudique (en algo tenía razón, aunque no quita que la quiera matar) En fin... me espero pero claro no se iba a quedar hasta el final clavado esperando y otra que después cuando lo quise volver a buscar me dijo que se fue porque se sentía para el orto. Solo a mí me pasan estás cosas... a ustedes les pasó? díganme que a alguien sí! así me sentiría un poquito mejor...


Hoy tuve mi último parcial de la primera parte y me parece que me fue bien, ahora soy libre por tres semanas! La felicidad me invade (bueno casi) voy a aprovechar el tiempo para juntarme con amigas, salir, disfrutar el tiempo libre. Quiero empezar de nuevo taller literario pero no sé si voy a poder con los tiempos más adelante. Últimamente estoy inspirada, el otoño me inspira. Mientras termino mi entrada escucho algunas canciones de Toby Lightman y Lady Antebellum si les gusta las canciones tranquilas, escuchen! muy buenos cantantes.
¿Ustedes cómo andan en sus vidas? Dentro de un rato voy a pasar a ver las noticias de cada blog, lo prometido es deuda. Que la semana les sea leve, gente querida!

Hasta la próximaaa!

Vía crucis

Estoy en medio de una encrucijada tanto en la facultad/secundario como en el amor/amistad.


En la primera porque es mi última oportunidad para rendir bien sí o sí matemática y contabilidad sino me voy despidiendo de la facultad, de la carrera, de las compañeras copadas que me hice y de las mañana agradables, y la verdad que no me agrada ni un poquito. Estoy poniendo lo mejor de mí, pero tengo el presentimiento de que me van a agarrar los puntos más débiles, deseenme toda la suerte porque la voy a necesitar.


Con respecto a la segunda tengo bastante en claro (o eso quiero creer) en mis sentimientos con este muchachito pero desde que hablamos todos los días desde hace un mes y cada fin de semana me propone que vayamos al mismo boliche para vernos algo en mi cambió. Y más desde la última vez que nos vimos los dos en un estado bastante alegres, medio pegados y mandándonos mensajes toda esa noche para que luego el señor me viera, me histeriqueara y me dijera te quiero tanto violet, vos ya sabes lo demás. Justo este viernes coincidimos en el mismo boliche así que voy, además de divertirme con mis amigas, a saber qué carajo quiere el señor. Yo me concidero una mina cero histérica y que me venga un flaco (encima es mi amigo) a histeriquearme me supera. Podrían desearme suerte acá, un poquito.


Así está mi vida, en un cruce de momentos y decidiciones. Quiero creer que algo me va a salir bien una vez, ALGO. Dejé el blog muy colgado, cuando recuperé las fuerzas que me sacaron los parciales y otras personas también, vuelvo más renovada y con más cosas para contar. Suerte gente querida.
HASTA PRONTO!

Voy de paso por este mundo fugaz

Después de casi un mes vuelvo a aparecer. Si bien disfrutaba de mis vacaciones una vocesita retumbaba, constantemente, en cabeza: "tenes que ponerte a estudiar". Así que estudié la misma semana que rendí pero para eso necesite una alta dosis de café, coca-cola y galletitas para terminar con todo. Después de dos noches de dormir menos de dos horas y una noche ir a rendir sin dormir Juli/Viole aprobó Cívica, señoras y señores. Valió la pena pelearme con los derechos, garantías y declaraciones, el sufragio y toooda la historia de la democracia, claro que no podían faltar los artículos y la queridísima Constitución Nacional (así que el/la necesite ayuda, acá estoy jajaja). Peeero no todo es pura felicidad porque desaprobé a mi querida amiga matemática, la quiero tanto pero tanto que cuesta despegarme de ella! así que por eso me la llevo, ni se dan una idea... Bueno basta. Tengo para rendir a fines de marzo contabilidad y matemática, así que regalenme toda su pilas, ganas, entusiasmo por estudiarlas y aprobarlas de una fucking veeez!
Y claro después del estudio viene la rencompenza (?) dormir como la mejor, nunca dormí tanto en poco tiempo; ahora me recuperé.


Empiezo la facultad. SÍ debiendo dos materias, copado. ¿Qué carrera voy a seguir después de miles de vueltas? Tecnicatura de organizaciones de eventos y relaciones públicas. Todo junto, me dará la cabeza para mandarme todo de una? yo supoooooongo que sí. (o sea viole pensá que lo querías desde los 13 años) No me extrañó que eligiera eso ya que mi familia se dedica a todo ese tipo de ambiente.


Y bueno mi vida... sigue igual. Pensaba trabajar y ahorrar para comprarme una cámara nikon reflex, que la quiero hace tiempo, últimamente descubrí más mi amor por la fotografía (de dónde? no sé) pero mis papas piensan en que trabaje mejor el año que viene o cuando este más al tanto con la facultad y bueno, opino lo mismo. Disfruto mis últimos días de vacaciones porque después decidí ponerme en el papel de chica responsable. Nunca fue mi prototipo pero vamos a ver cómo me va y qué ruta le espera a esta gitana.



PD: Nunca pongo fotos pero últimamente encontré algunas muy lindas, inevitables de no subirlas!

Inquieta

Creo que esa es la palabra que me define en este momento. Si bien desaparecí varios días fue por esta causa porque me sentía todo el tiempo inquieta por diversos temas y lo único que hacía para librarlos y olvidarme por un momento de ellos era dormir.

El viaje de egresados me hizo darme cuenta de lo siguiente: puedo ser bastante tolerante con las personas que menos soporto y abrí los ojos con respecto a la situación que dejaba pasar hace tiempo. Sabía desde tiempo que mi relación con mis "amigas" del curso no era tan estrecha como la relación con mis amigas del otro colegio que iba pero tenía la esperanza que las diferencias cambiaran (o mejor dicho que yo cambiara un poquito para estar mejor con ellas) pero nunca funcionó. No puedo fingir ser otra persona cuando estoy con ellas por que no me sale o mejor dicho no soy así y sobretodo no puedo cambiar de personalidad porque sería ser falsa conmigo misma y eso para mí sería traicionarme.

Esto no significa que sean malas sino que son algunas (para no decir todas) son un poco inbancables y no lo digo yo lo dicen algunos amigos del curso, a esto se le suma que todas tenemos carácter fuerte y aumenta más la tensión si alguna viene con los cables pelados en el colegio. En este momento me limito a contestar a lo básico o en todo caso alguna acotación después desaparesco del mapa.
Si vamos al núcleo central de esta situación es porque viven criticándome cada paso que hago y me cansé hace tiempo de las críticas de ellas de mis papás de mis familiares, las escucho y las acepto pero tiene cierto límite. Simplemente me cansé de escuchar sus voces retumbando en mi cabeza. Y si lo hago en pocas palabras: soy de otro palo.






PD: Prometo ponerme más al día!

¿A dónde vas? No sé (II)

Cómo expliqué en la entrada anterior tuve una charla con mi papá. Antes había mucha confianza con él, sabía que podía ser el único ser humano que no me fallara (además era la típica hija malcriada, mimosa y celosa de su papá) pero con el tiempo, el sentimiento se fue volviendo distante. Pasó de trabajar media jornada a una jornada completa, venía a las siete u ocho de la tarde/noche y luego empezaron a ver discusiones por distintos factores; cuando sos chica nunca vez, realmente, qué hay detrás de ese adulto, tiempo más tarde sí.
Estábamos los dos solos sentados en la mesa del comedor haciendo unas cuentas, a pedido de él. Yo ya había salido a caminar. Pero mientras hacía las cuentas o anotaba algo que me decía mi papá, la cabeza seguía procesando mis pensamientos y actitudes de hace horas y al final del hilo más que un pensamiento fue una pronunciación... papá tengo ganas de irme lejos.
Mi papá me miró, dejó de hacer lo que estaba haciendo y me miró seriamente (jamás establecemos charlas serias)


Papá: ¿A dónde te querés ir, Violeta?

Yo: No sé, lejos (no lo miraba a los ojos, no quería saber qué se le pasaba por la mente, si era peor tener una hija rebelde o una un tanto chiflada)

Papá: Bueno... una semana a Santa Fe con tu...

Yo: No! Cuando me refiero a irme lejos es a algún lugar que no conozco, no irme dónde está toda la familia y es lo mismo que nada. ¿Nunca te pasó querer irte de tu propio hogar? (carta a mi favor, aclaración: mi papá tiene una de esas historias que pasan en las películas, el hombre del 'pueblo' que va a ciudad, pasan miles de situaciones, aparecen/desaparecen personas en su vida y entre tantas cosas un día decide irse de su casa) Mira no es que no los quiera o los odie a vos y a mamá, sé que tenemos problemas pero a veces (casi siempre) pienso que capaz soy yo la causante de todo, qué algo anda mal en mi. Yo necesito este viaje.

Papá: Y... ¿Entonces a dónde te irías?

Yo: Te repito no sé. Sería a dónde me lleve el viento o mejor dicho hasta dónde me alcance un pasaje a algún lugar que eliga en ese instante, puede ser como irme a San Juan, Entre Ríos, Santa Cruz, Tierra del fuego, cualquiera, todo depende de mis ahorros.

Papá: Con las cosas que pasan hoy en día, Viole. No sobrevivirás ni tres días sola en medio de la nada. ¿Vos ves los noticieros todas las cosas que ocurren? De grande si querés viaja pero ahora ocupate de tus estudios que tenés que rendir, terminá el secundario y después se verá.

Yo: Papá sé las cosas que ocurren hoy en día, sé que a fuera hay un montón de cosas, no me vengan con qué eran otros tiempos y que vos eras hombres y era muy diferente porque no. Además odio que me subestimes como si no supiera nada de la vida, aunque vos y mamá no lo crean soy bastante independiente. Sino mira en libro de la memoria qué era de mi vida entre los 12 y 17 años (segunda carta a mi favor: esos años, por más de que mis padres estuvieron algunas veces conmigo trabajan hasta tarde por ende pasaba todo el día sola, sin nadie, mis cosas me las tenía que encargar yo, nada de mamá porque estaba ocupada y papá lo mismo)

Papá: (Después de pasar varios segundos pensado) Bien, cuando te vayas de ésta casa podrás hacer lo que quieras, mientras tanto harás lo que tu mamá y yo digamos.

Yo: El problema que tengo ahora es ahora, no mañana (como siempre me decís) Necesito este cambio, necesito irme para pensar, reflexionar, ver que dudas tengo con todos, no solo con ustedes. Y no creas que me falta mucho para irme de casa. (tercera carta, la vencida: sabe que cuando algo serio pasa por mi cabeza no hay vuelta atrás)


Fin de la conversación.
Me la acuerdo como si fueran hace minutos atrás, será porque fue una de las primeras charlas en serio que tuve con mi papá, algo que me pasaba/pasa. Generalmente no soy de contar mis problemas y menos a mis papas que ya bastante con los de ellos mismos, pero esta vez salió porque mi voz pudo más que mi pensamiento. Sé que él se dio cuenta de que su pajarita está quiere y necesita volar.

Según las personas...

Soy diferente constantemente. Para mi mamá soy la chica imperfecta, desordenada, y futura mujer del siglo XXI (no cree que puedo ocuparme de un departamento sola a los 20 años) aunque sigue con un poco de esperanza de que me 'perfeccionaré'; para mi papá soy la viajera con compañía o sin ella, dormilona y bastante quisquillosa en algunos de mis días (según él casi todos los días); para mis amigas soy la colgada del grupo, impuntal pero con la mejor excusa, y la amante de la lectura; para mis familiares soy la apasionada en Historia, la hija única con sus 'caprichitos', las características/manías de mi abuela paterna y la futura 'escritora' (que escriba algunos cuentos o historias no significa que quiera ser eso... o bueno capaz un poco) Y para los demás... bueno, ustedes, con el tiempo dirán.